Vajon mennyire van szükséged a közösségre, hogy legyen melletted valaki?
A következő grafológiai teszt – egyben érdekes önismereti teszt is – segítségével kiderítheted. Nézd meg az írásod és próbáld megállapítani, hogy melyik grafológiai jellemező van benne jelen az alábbiakból.
Grafológiai jelek
+ írástömb nagy vagy balra tolódott
0 az írástömb kicsi vagy jobbra tolódott
+ tágan tagolt írás, szellős íráskép, sok a fehér terület
0 szűk tagolás, sűrű íráskép, sok a sötét terület
+ nagy sortávolságok
0 kicsi sortávolság, esetleg összegabalyodó sorok
+ nagy szótávolságok
0 kicsi szótávolságok
+ bal margó szűk, jobb margó széles
0 a bal margó széles, a jobb margó szűk vagy hiányzik, vagy mindkét oldali margó hiányzik – nagyon szűk
+ balra dőlt vagy álló írás, esetleg jobbra elfekvő
0 jobbra dőlt írás
+ a betűk közötti távolság nagy
0 a betűk közötti távolság kicsi, esetleg nincs is köztük távolság, összeérnek egymásra torlódnak
+ a betűk nincsenek összekötve
0 a betűk kötöttek, alig van tollfelemelés egy hosszabb szóban
+ árkádos vagy szöges kötésmód,
0 girlandos, hullámos kötésmód
+ határozott, egyenes, szálkás vonalak, szögesedés
0 lágy, ívelt vonalak
+ rövid vagy hiányzó végvonalak, esetleg hegyes, szúrós végződések
0 hosszú, ívelt vonalak
Lássuk az eredményt:
H a + jelből több mint 7 van akkor inkább a Magányos farkas szerepe áll hozzád közelebb, ha az 0 jelből, akkor a Védelemre szoruló Nyuszik táborát erősíted.
A Magányos Farkas
Jelszava: „Tartsuk a három lépés távolságot!”, „Ne érj hozzám!”.
Életérzést kifejező dalai: Lord – Vándor, I got life –a Hair-ből
A Magányos Farkas számára a szabadság, a függetlenség és önállóság megőrzése mindennél többet ér. Szívesen van egyedül és jár külön utakon. A tömeg, a társaság sokkal nyomasztóbb számára, mint a magány.
Senkit nem enged magához közel. Azon fáradozik, hogy saját Én-határait, szabad mozgásterületét megőrizze. Védelmi mechanizmusa, a hideg érzéketlen magatartás vagy a támadó agresszió.
Nem szereti a kötöttségeket. A kapcsolatokban ő szabja meg az érintkezés formáját és gyakoriságát. Nem ritka, hogy szó nélkül eltűnik pár napra, amivel családját és szerelmét is kiakasztja.
A Magányos Farkas túlzottan racionálisan, tárgyilagosan kezeli az érzéseket, az embereket, és a problémákat. Úgy tűnik, hogy a szív és az értelem között nincs semmiféle kapcsolódás, illetve, hogy a józan ész teljesen átvette az uralmat az érzések felett – vagyis ne várj tőle túl sok együttérzést, empátiát, lelkizést.
A Védelemre vágyó Nyuszi
Jelszava: „Vigyázz rám!”, „Egyedül nem megy!”
Életérzést kifejező dalai: Cserháti Zsuzsa: Boldogság gyere haza, Apacs dal („Ha megversz is imádlak én…”)
A Védelemre vágyó Nyuszi számára nincs riasztóbb, mint az egyedüllét. Fizikai és érzelmi biztonságra vágyik. Úgy gondolja, hogy ezt másoktól kaphatja csak meg, ezért keresi a közösséget, a közelséget.
Legnagyobb félelme, fő aggodalma, hogy elhagyják és magányossá, védtelenné válik, ezért különféle módszerekkel próbálja megtartani kapcsolatait, magához láncolni a másikat. Vagy gyerekes és segítségre szoruló magatartást vesz fel („szükségem van rád, nem hagyhatsz el”), vagy gondoskodásával teszi magát nélkülözhetetlenné („szükséged van rám, nem hagyhatsz el”). Szerelmét vagy szeretteit napjában többször felhívja, hogy tudja: megvannak-e, jól vannak-e.
Szélsőséges típusában soha semmire nem mond nemet, nincs önálló döntése, vagy folyton halogatja azt. A párkapcsolatban teljesen idomul társához: azt az ételt szereti, amit a társa, azt a zenét hallgatja, amit a másik. Lesi szerette ki nem mondott kívánságait is, igyekszik annak kedvében járni, és megfelelni az elvárásainak, még akkor is, ha az nem értékeli vagy megveti.
A Védelemre vágyó Nyuszi nem tudja a gondolatokat és az érzelmeket elkülöníteni, többnyire mindent az érzelmek oldaláról közelít meg. Nem racionálisan reagál, hanem aszerint, hogy az adott helyzet vagy a fontos ember magatartása milyen érzelmeket vált ki belőle, vagy mennyire nyomja meg nála a „Vigyázz, elhagy!”- vészcsengőt.
Lelki háttér
Meglepő, de a Magányos Farkas és a Védelemre vágyó Nyuszi problémája is ugyanabban gyökerezik. Mindkettőnek az önállóság és a személyes én-határok meghúzása okoz gondot.
A Védelemre vágyó Nyuszi túl önállótlan, elveszik az identitása, a Magányos farkas túlzottan önálló, védelmezi az identitását.
A Magányos Farkas túl hamar nőtt fel. Kisgyermekként nem kapta meg azt a szeretetet, gondoskodást és törődést, amire szüksége lett volna, esetleg elhanyagolták, bántalmazták, vagy olyan körülmények között élt (pl: háború, beteges vagy korán elvesztett szülő), amelyek rákényszerítették, hogy mihamarabb felnőjön és gondoskodjon önmagáról.
Kulcsmondatai az élethez: „Bírd ki (egyedül)!”, „Csak magadban bízhatsz!” „Ne kérj segítséget!” „Ne mutass gyengeséget, ne mutasd, ha fáj!”
A Védelemre vágyó Nyuszi fő problémája, hogy még nem nőtt fel, nem alakult ki az önállósága, az önbecsülése, ezért külső dolgokban, tárgyakban (pénz, vagyon, pozíció), emberekben, kapcsolatokban keresi azt. Gyermekkorában talán burokban nevelték, a széltől is óvták, elkényeztették („Hagyd csak, ehhez még kicsi vagy! Majd Anya megcsinálja!”), illetve ha nem engedtek meg neki semmit, mert „Jaj, az veszélyes!”, így nem élhette meg a csaját cselekedni tudását, azt, hogy ő hatni tud a dolgokra. Lehetséges a Nyuszinál is a nehéz gyermekkor (pl.. alkoholista, vagy bántalmazó környezet). Ilyenkor azért veszíti el a kapcsolatot önmagával, belső irányító képességével, mert minden idejét azzal tölti, hogy a veszélyre figyel, és arra, hogyan húzza meg magát.
Kérdés (nem költői):
Az érthető, hogy a Farkas megeszi a Nyuszit vacsorára.
De vajon mit esznek a Védelemre vágyó Nyuszi-lányok a Magányos macsó Farkason?
Szerinted?
Kedves Szilvi ! Ez az irásod nagyon érdekes, érdeklődve olvastam. Az igazság az, hogy sajnálom hogy csak két válaszadási lehetőség van a kérdéseknél, ugyanis szerintem legalább 3-4 válaszadási lehetőség nagyban megkönnyitené a válaszadást. A szélsőségek, amikor két válaszadási lehetőség van, és vagy az egyik, vagy a másik, hm? Mi van ha egyeik sem ?szia Irén
A Nyuszi csodálja, hogy a Farkas tudja, amit ő csak szeretne tudni, ezért van oka felnézni rá, meg persze vágyik is a macsó védelmére, ezért próbálja meg a Farkast magához kötni különféle módszerekkel (pl. igyekszik halálra kényeztetni, hogy ha a Farkas nem is marad vele, de időről időre visszatérjen, mert tudja, hogy ott van számára hely…és a Farkas, amikor elbizonytalanodik, vissza is tér…és a Nyuszi ezzel mindig bizonyítva is érzi, hogy hát mégiscsak milyen jól kiegészítik ők egymást a Farkassal…és mégis milyen jól vigyáz ő a Farkasára…és ez egyre tovább romlik.) Kicsit messzire eveztem; ez az én tapasztalatom.
Nagyon tetszik az oldal! Irénnek igaza lehet a kérdésekkel kapcsolatban, bár én meglepően egyértelmű eredményt kaptam.
Kedves Szilvia!
Hogy mit eszik egy Védelemre szoruló Nyuszi-lány egy Magányos macsó Farkason?
Azt gondolom, hogy olyan biztonságra vágyik, amiért a kisujját sem kell mozdítania.Szolgál ugyan ,de kötelezettségvállalás nélkül megtehet bármit,ami a Magányos Farkas értékrendjével, ízlésével, életfilozófiájával összhangban van.A védelemre szoruló Nyuszi kényelmi okokból nem valósítja meg önmagát,nem is akar önálló véleményt alkotni.Az ilyen nő a legtöbb esetben megtalálja a számítását a kapcsolatban: eltartják őt, bekerülhet bizonyos társadalmi körökbe, eljuthat bizonyos helyekre, ( a macsó) kedvére öltözködhet……..,és mindezektől boldog.
A Kornélia megközelitése alapján már tudom miért nem tudtam választani, miért kevesellettem a két válaszlehetőséget. Nem szivlelem a macsó férfit, és a nyuszi nő hozzáállása bár kényelmes lehet neki bizonyos szempontokból, tőlem távol áll. Érdekes megközelitése az életnek. szia Irén
kicsit sarkalatosnak érzem a két jellemzést, de attól még nagyon helytálló:)
Ez nem jött be. Vagy nem ismerem magam. Talán jobb lenne legalább egy harmadik jellemzés.
Érdekesek a hozzászólások!
Köszönöm a véleményeket, a visszajelezéseket. 🙂
Valóban sarkalatos a két jellemezés. Hasonlóan a személyiségtipológiákhoz ugyanannak a vonásnak (nevezetesen itt: az intimitás- és kötődésigény) a két végpontját akartam bemutatni, jellemezni.
Az ilyen szélsőséges karakterekben az a „jó”, hogy a nagy különbségek, ellentétek miatt érzékletesek, könnyen azonosíthatók. A hátrányuk is épp ebben rejlik, vagyis hogy a valóságban ritkán találkozhattok bármelyik személyiségtipológia tiszta karakterével.
És, igen, a fenti két karakter között is még nagyon sok árnyalat lehetséges: ki nyuszi bundába bújt farkas, ki pedig egy ordas bőrébe bújt érző szívű nyuszi, és persze a kapcsolat jellege is befolyásolhatja, hogy ki kivel inkább farkas vagy nyuszi… (Az árnyalatok megismerésében tud igazán segíteni a grafológiai elemzés, mert valóban az egyénre jellemző személyiségvonásokat, tulajdonságokat tárja fel.)
Becsapós a teszt, mert ha nem tudtad beazonosítani magadat egyik típusba se, az sokkal egészségesebb, mintha mind a 11 + vagy 0 jelű grafológiai jellemzőt megtaláltad az írásodban. Ezért írtam, hogy csak több mint 7 egyik vagy másik találat esetén sorolhatod egyikbe vagy másikba magadat.
Ha alig találtál bármelyik jelű grafológiai jellemzőből az írásodban, vagy egyenlő arányban volt a kettő, akkor valószínűsíthető, hogy a Farkas és a Nyúl Énedet egyensúlyba tudtad hozni, ki tudtad békíteni egymással. 🙂
Nekem nagyon tetszett ez a cikk, teljesen magunkra ismertem a párommal. A probléma csupán az, hogy én mint feleség vagyok a magányos farkas és a férjem a nyuszi. Na ilyenkor mi a teendő? Én vagyok aki dolgozik, akik a család fenntartó, mindenben nekem kell dönteni, mert ő még azt sem akarja eldönteni, hogy mi legyen az ebéd. Mikor kérdezem mit főzzek? Válasz: finomat. Persze az otthoni munka is csak rám vár, mert ő “nem tudja”, mit kell csinálni, meg hogyan is kell csinálni. De folyton nyavalyog, hogy unatkozik, hogy foglalkozzak vele, és jönne velem mindenhová, mint egy “pincsikutya”. Na ettől én meg teljesen kiborulok, és valóban agresszív leszek. Hagyjon már egy kicsit békén, nyugton, hallani szeretném végre a saját gondolataimat is, nem csak az ő sirámait. Érdekes, hogy ez kb 15 évnyi házasság után kezdett így alakulni, eleinte nem volt ilyen. Mit tudok tenni, hogy valami változzon? Segítsetek
Kedves Nestha,
Én hasonló helyzetben vagyok, bár igaz, hogy férfiként. Az én feleségem is nyuszi, kivéve otthon. Azt már közösen kiderítettük, hogy az önértékelésével van baj. Ez arra is visszavezethető, hogy gyerekkorában ha valamivel próbálkozott, akkor anyuci kivette a kezéből és megcsinálta helyette. Azt gondolom, hogy kényelmes ez a helyzet neki, és mivel nincsenek problémák, amit EGYEDÜL kellene megoldania, ezért unatkozik. Itt vagy azt a hibát követted el amit én is, hogy ráhagytad a dolgokat és inkább megcsináltad helyette (ez kényelmes), vagy csak kihasználja azt a helyzetet, hogy így megmenekülhet valamitől, amitől fél.
Ki kellene derítenetek közösen (ha már saját magától nem tudja, vagy nem mondja), hogy mitől fél. Miért? Hogyan és mit tudna tenni saját magáért? Szerintem csak az elindulás nehéz. Nálunk is nagy halogatás van, de azért ha döcögve is, már haladunk a jó irányba.
Kedves Nestha!
Amennyiben szereted a férjed, és meg akarod őrizni a házasságod, sürgősen lépned kell! Ellenkező esetben úgy jársz, mint a barátnőm, akiben minden szikra kialudt férje iránt, mert többé nem tudott felnézni rá.
Férje szinte szimbiózisban élt vele: leste minden óhaját, főtt étellel várta haza a munkából, elvégezte a mosást és egyéb házimunkát, de önálló döntésre és saját vélemény kialakítására képtelen volt, ráadásul még a szocializálódásban is retardálódott. Állandóan a felesége árnyékában lihegett, bár esetenként alkalmi munkát vállalt.Ezzel szemben a barátnőm valóságos amazon, aki nem tűr ellentmondást.
Azt gondolom, a férfi okkal vált gyengévé, az évek múlásával felesége domináns jelleme tette őt “nyuszivá”. Hosszas tépelődés után a nő elhagyta a férfit, aki azóta sem találja helyét a világban jókora lelkiismeret furdalást okozva volt feleségének.
Ki kellene hozni magadból a női energiát!
A befogadó, gyengéd, gondoskodó, kissé visszahúzódó nő, aki időnként segítséget, vagy tanácsot kér férjétől jó eséllyel számíthat arra, hogy magatartása a másikban életre kelti a hímet, aki határozott, döntésképes, biztonságot nyújt a családjának, támasza a rászorulónak, saját érdeklődési köre van ,nem telepszik rá a társára. Egyik napról a másikra lehetetlen váltani, ráadásul furcsa is lenne, de szépen, fokozatosan, türelmesen talán segíteni lehet a problémán.
Szia !
Hogy kibékültek e bennem azt nem tudom,de majdnem azonos arány nálam.
Jó a kommented!