A beszéd önkifejezési eszköz. Ám nemcsak az árul el rólad sokat, hogy mit mondasz, hanem az is, ahogyan mondod.

A beszédstílusból, a hanghordozásból és a beszédtempóból megismerhető, hogy mekkora életerővel rendelkezel és milyen lelki sérülésekkel küzdesz.

Milyen jellemvonásokat takarnak az egyes beszédstílusok?

A jellemzőket ne azokra értsd, akik fizikai betegségük, fogyatékosságuk miatt küzdenek beszédproblémákkal, hanem azokra, aki egyébként tudnak tisztán és normálisan kommunikálni, ha akarnak. Ám bizonyos helyzetekben, kapcsolatokban átváltanak, előnyben részesítik valamelyik beszédstílust.

A hangos, harsány

Zavaró lehet, ha egy társaságban valaki a szükségesnél nagyobb hangerővel kommunikál, holott nem is veszekednek, nincs zavaró külső zaj, és senki sem küzd hallásproblémával (még) a társaságban. A harsány, hangoskodó stílus tolakodónak és tapintatlannak hat, nem képes tiszteletben tartani mások határait, nem képes a helyzetnek megfelelően viselkedni. Mintha kitört volna rajta a feltűnési vágy. A hangos, harsány beszédstílus sokszor figyelhető meg azoknál az embereknél, akik sokgyerekes vagy többgenerációs családban nőttek fel, ahol, ha mindenki egyszerre beszélt, csak a hangerővel lehetett győzni, és kivívni a figyelmet, a saját akarat és igények érvényesítését. Gyakori azoknál is, akiket oda nem figyelő, a gyermek érzéseire és igényeire süket, érdektelen szülő nevelt.

A fojtott hangon, motyogó

Ha ilyen emberrel társalogsz, szinte érzed, hogyan nőni kezd a füled, ahogy próbálod meghallani, amit mondani akar. A suttogó, fojtott hangon beszélő embert gyermekkorában gyakran lehurrogták, nem voltak kíváncsi a véleményére, „Téged, senki sem kérdezett!”- mondták neki, ezért felnőttként is fél hangot adni vágyainak, igényeinek.

A monoton altató

A mély vagy halk, egysíkú monoton stílus igencsak unalmas és leginkább altató hatással van a hallgatóra. A monoton stílus azokra az emberekre jellemző, akik bizonytalanok, nem mernek kitárulkozni, elnyomják érzelmeiket. Nem mernek spontának, önfeledtek lenni, mert félnek az elutasítástól, illetve, hogy kinevetik őket. Ha egy kicsit több szenvedélyt és lelkesedést engedélyeznének maguknak, életük és kapcsolataik és színesebb és élettel telibb lehetne.

A nazális nyafka

Az orr az öntudat és az önbecsülés jelképe. Ha valaki orrhangon beszél, az olyan, mintha folyton náthás lenne. Az eltömődöttnek ható orr jelzi, hogy valami eltorlaszolja, gátolja a belső önelismerés és önelfogadás útját. A nazálisan beszélő ezért inkább mások visszajelzésére, megbecsülésére áhítozik. Nagy az elismerés utáni vágya, ami gyakran megfelelési kényszerrel társul és függőségi helyzetben tart. Hiszen, ha mások elismerését ki akarjuk vívni, akkor úgy és azt kell tennünk, amit mások szerintünk elvárnak tőlünk. Lemondunk személyes igényeinkről, vágyainkról, és végül már fel sem ismerjük azt, ami a szívünknek igazán fontos lenne. Ha ezt el karjuk kerülni, meg kell tanulnunk saját magunk értékelni a tetteinket, önmagunkat, és újra kezünkbe venni életünk irányítását.

A pösze selypítő

Előfordul, hogy valaki felnőttként is hajlamos néha úgy beszélni, mint egy kislány, aki „olyan kis aranyosan selypít”. Ez a beszédstílus gyengeséget, gyámoltalanságot, tanácstalanságot sugall, ami gyakran felébreszti a partnerben a gondoskodási vágyat, a segítőkészséget. A pöszeség és a selypítés tehát mentesíti az embert attól, hogy döntéseket hozzon, felelősséget vállaljon, vagyis felnőjön. Nagyon érdekes, hogy az így beszélő ember csak bizonyos helyekben, illetve kapcsolatokban hozza ezt a beszédstílust – pedig tud ő rendesen is, ha akar – amivel eléri, hogy az adott szituációban ő játszhassa a gyerek szerepet, a másik pedig legyen a szülő.

A dadogó

A dadogás lelki hátterében a bizonytalanságérzet, az önkifejezés hiánya áll. A dadogást gyakran valamilyen szorongás, gátlás váltja ki, aminek gyökere a problémás szülő-gyermek kapcsolatban, családi viszonyokban nyúlik vissza. A túlzott szigor, a túlzott engedékenység, vagy a túlvédő hozzáállás azt sugallja a gyermek számára, hogy a szülő – elégedetlenségből vagy félelemből – nem fogadja el olyannak, amilyen. Ez kisebbrendűségi érzést, befelé fordulást okoz. A dadogókat rengeteg kritika, megszégyenítés éri, ami tovább növeli szorongásukat. Aki csak bizonyos helyzetekben, emberekkel kapcsolatban (pl.: csak az anyjával szemben) dadog, annak fontos felismernie, hogy mi a szerepleosztás, és hogy ezen változtathat az önbecsülésének, önbizalmának fejlesztésével.

A hadaró

Aki pergő stílusban, nagyon gyorsan beszél, annak rendkívül magas az aktivitási szintje, sok az energiája, amit a beszédben vezet le. A hadaró ember lélekben és fizikailag is állandóan rohan, nem tud sokáig megmaradni egy helyben, erős a versengési kényszere. Türelmetlen és elégedetlen, állandó riadókészültségben van, fél, hogy lemarad valamiről. A gyors beszéd azokra jellemző, akit gyermekkorukban állandóan sürgettek, siettettek. („Egyél gyorsabban! Öltözz fel gyorsabban! Siess már, elkésünk miattad!”) A hadaró bár állandóan tesz-vesz, mégis mindig időzavarban szenved. Egészsége megőrzése érdekében meg kell tanulnia lazítani, pihenni, fel kell ismernie, hogy mi az, ami valóban fontos, mi az ami neki fontos, és mi az, ami inkább csak mások érdekét, elvárásait szolgálja.

A locsi-fecsi

Míg a hadaró gyorsan beszél, a locsi-fecsi sokat – nagyon sokat, szinte képtelen abbahagyni a szövegelést, mindig eszébe jut valami, amit feltétlenül el kell még mondania. Szabadulni tőle szinte lehetetlen, és energetikailag teljesen lemerít. A locsi-fecsi egyfajta energiavámpírként követeli ki magának a figyelmet, amiből feltölti lemerült energiakészletét. A sok és folyamatos beszédnek a másik haszna egyrészt az, hogy aki beszél, az irányít, az uralja a helyzetet, másrészt, pedig amíg ő beszél, addig csak arról van szó, amit ő akar, és a másiknak nincs módja (se ideje, se ereje) kellemetlen témákat bedobni.
A locsi-fecsi könnyen megérheti, hogy egy idő után mindenki kerülni fogja, ha nem hajlandó változtatni a stílusán, és nem hajlandó megtanulni a hallgatás művészetét.

A belebeszélő

Aki folyton közbekotyog, befejezi helyettünk a mondatot, kijavít, pontosít, az nem tiszteli, sőt leértékeli a másikat. Állandó közbeszólásaival a domináns, irányító szerepet akarja megszerezni. Ez a másik fölé kerekedő hozzáállás valójában kompenzáció, amivel bizonytalanságát és kisebbrendűségi érzését szeretné ellensúlyozni. Aki folyton közbevág, annak valamelyik szülője túl határozott, domináns vagy kritikus személy volt, ezért a gyermek kevés elfogadásban, feltétel nélküli szeretetben részesült. Felnőttként maximalista, tökéletességre törekvő, türelmetlen, csekély tolerancia szinttel rendelkező személy.
Sokat javíthat kapcsolatain, ha felismeri, hogy az is szerethető, aki esetlen és hibázik, mert éppen esendőségétől olyan emberi.

Kapcsolódó cikkek:

Kezedben a jellemed, árulkodó kézfogások>>

Önbizalom-hiányos nyelvjárás>>

Hogyan figyelsz a másikra?>>

Olyan vagy, ahogyan beszélsz

3 thoughts on “Olyan vagy, ahogyan beszélsz

  • 2015. június 22. hétfő at 07:25
    Permalink

    Én sajnos a sokat beszélő típushoz tartozom. Szóba elegyedek ismeretlen emberekkel az utcán, eladókkal a boltokban. Nem bírom megállni. Mit tegyek??? Nagyon idegesít!!! De ha nem szólok, úgy érzem, megfulladok!!! Segítség!!!

  • 2015. július 18. szombat at 17:14
    Permalink

    Hú,a legrosszabb(legidegesítőbb,legleamortizálóbb) beszéd az a hangos,harsány és a locsi-fecsi…rendesen el vagyok velük látva,és miután sokat hallottam őket,teljesen kész vagyok.Idegileg,mindenhogyan.Sajnos van egy szörnyű vendég,aki sokat jár hozzánk,és mindig üvölt!! Nem is hangosan beszél,hanem már kiabál,üvölt az egyébként éles hangján…ő a legzavaróbb,akit eddigi életem során ismertem.

  • 2015. október 03. szombat at 22:06
    Permalink

    Hát én nem tudom eldönteni, a locsi-fecsi és a közbevágó típus között vagyok valahol félúton, de igen, anyukám kritikus nagyon gyerekkorom óta, apukám(aki sajnos már régen meghalt)meg nagyon domináns, kissé agresszív személyiség volt, talán ezért fejezem be mások mondatát, főleg a főnökeimét,ha kioktatnak, ami a lehető legrosszabb párosítás.
    Sokat dumálok, de hál Istennek szeretnek velem beszélgetni az emberek,mert hallgatni is tudok, bár ismerek olyan igazi locsi-fecsit,aki tényleg energiavámpír, és 60 éves,tehát változni nem fog már sajna, és leszólít embereket az utcán. Én nagyon nem vagyok ez a típus,de ha belelendülök, én is rengeteget beszélek, sajna én is érzem,ha csend van körülöttem, megfulladok és kb. hangosan kimondom a gondolataimat közeli családtag,barát vagy férj társaságában. Sajnos a férjem ezt nem tolerálja, hanem üveges szemekkel mered rám,és már ott tartunk, hogy a fontos dolgokat sem hallgatja meg tőlem, egyszerűen kikapcsolja a fülét,ha elkezdek beszélni, kb. mindig kérdezem,hogy neeem? Figyelsz?? stb, de nagyon zavaró, h ennyire nem. Most egy ideje megpróbálom befogni, csendben lenni, meg ilyenek. De a beszéd az egyéniségemből fakad, és az exeimet nem zavarta,pedig mindig kértem őket ,hogyha sok,akkor csak mondják ki a “kuss” varázsszót és leáálok. 🙂 Most végképp el vagyok keseredve a férjem miatt,pedig szeret meg én is őt, de ez a figyelmetlenség elég durva, kb. nem jegyez meg semmit, amit mondok neki, még a fontos infókat sem, pl. hogy mikor vegyen ki szabit,ha lefoglalok egy wellnesshétvégét, fogggalma nincs,pedig elmondom neki, de csak berakja a többi közé, mert hogy szerinte 99% hülyeséget mondok, és 1% értelmeset, és ne várjam el, hogy ő kiszűrje azt az1%-ot…

Vélemény, hozzászólás?

Az email címet nem tesszük közzé. A kötelező mezőket * karakterrel jelöljük.

*

Ez a weboldal sütiket használ. Az Uniós törvények értelmében kérem, engedélyezze a sütik használatát, vagy zárja be az oldalt. További információ

Az Uniós törvények értelmében fel kell hívnunk a figyelmét arra, hogy ez a weboldal ún. "cookie"-kat vagy "sütiket" használ. A sütik kicsik, teljesen veszélytelen fájlok, amelyeket a weboldal azért helyez el az Ön számítógépén, hogy minél egyszerűbbé tegye Ön számára a böngészést. A sütiket letilthatja a böngészője beállításaiban. Amennyiben ezt nem teszi meg, illetve ha az "Elfogadom" feliratú gombra kattint, azzal elfogadja a sütik használatát.

Bezárás